Puisque nous sommes entre nous, avouons-le : certaines légères altérations de la vérité nous permettent d’entretenir la flamme et de faire plaisir à notre moitié. Alors, pourquoi s’en priver ?

Par Fred Lafeuille

1- « Je ne te mens jamais, tu sais ! »

C’est le b.a.-ba ! Confirmons-lui régulièrement le fait qu’on ne lui ment pas… en déployant ce petit mensonge de base ! Et ne va pas nous faire croire à nous qu’effectivement, tu ne mens jamais à ta douce moitié. Ou si c’est le cas, nous t’annonçons que tu es un spécimen d’être humain très rare et qu’il faut illico donner ton corps à la science pour être étudié. Il nous arrive à tous de détourner un chouia la réalité parce que c’est plus simple ou parce que ça nous permet d’être agréable avec notre mec. Et ce n’est pas parce qu’on se l’avoue à soi-même qu’on doit l’avouer à notre amoureux ! 

2- « Mes ex n’ont pas compté ! »

Voilà qui permet de rassurer notre jules. Après une telle déclaration, il se sent un peu comme l’être élu, notre prince charmant, celui qui nous a élevé l’âme. Ça ne coûte pas bien cher à dire et ça peut avoir un effet de ouf. Après tout, nul besoin de lui avouer que vous avez failli vous marier il y a deux ans avec Clément ou que vous avez sombré dans une dépression carabinée après que Mattéo (ce gougnafier !) vous a largué.

3- « Sexuellement, je ne vois pas ce que je pourrais demander de plus ! »

Ça, c’est lui dire en substance qu’il est votre meilleur coup. Ça lui booste l’ego et lui donne un bon shot de confiance en lui. Certes, en vrai, il n’est pas dans le top 10 (voir dans le top 20) de nos meilleurs amants. Mais, quelle importance ? On le kiffe, ça se passe hyper bien sous la couette, et c’est déjà si énorme en soi, non ?

4- « Mais oui, elle est très bien ta nouvelle coupe de cheveux ! » 

Mais quelle horreur ! En réalité, son coiffeur l’a méchamment raté de chez raté ! Non, mais sérieux, c’est quoi cette touffe qui frisotte au sommet de son crâne ? On dirait un castor décédé. Sauf que… comment lui dire sans lui briser le cœur ? Tentons juste de lui proposer un nouveau look pour sa prochaine coupe !

20 petits mensonges pour faire durer son couple
20 petits mensonges pour faire durer son couple
5- « Mon nouveau collègue est trop moche… et puis de toute façon, il est vraiment très hétéro ! »

Sauf que Miguel, ce fameux nouveau collègue, est un latino beau comme un dieu, sportif, drôle, intelligent… et méga gay ! Pis, il est très célibataire, disponible, a l’air chaud-bouillant comme la braise et paraît sensible à nos charmes incommensurables. Autant de détails qui risqueraient de transformer notre doux amoureux en un jaloux insupportable. 

6- « Hmmm… qu’il est bon ton ragoût de palourdes aux pissenlits et aux fraises ! »

Note pour plus tard : lui faire croire qu’on est allergique à tous ces ingrédients uniquement lorsqu’ils sont associés les uns aux autres. En attendant, on essaie de se rappeler la technique qu’on a vue dans un reportage sur Arte et qui consiste à pratiquer l’autohypnose pour mieux affronter les épreuves de la vie. Certains le font lorsqu’ils vont chez le dentiste. Remarquez, on se demande bien si manger ce plat n’est pas plus douloureux que de se faire arracher une dent sans Novocaïne !

7- « Tu sais, j’ai effacé direct tous mes profils sur les applis de rencontres dès qu’on s’est rencontrés ! »

Tu parles ! À vrai dire, on ne savait vraiment pas en le rencontrant qu’il allait devenir aussi significatif dans notre vie. Disons que, dans ce genre de cas, c’est un peu comme lorsqu’on prend un nouveau boulot et qu’on est en période d’essai : on continue à regarder les annonces de Pôle emploi pour se dire qu’au pire, on a éventuellement un plan B. Et puis, si ça se trouve, il a tenu exactement le même raisonnement de son côté !

20 petits mensonges pour faire durer son couple
20 petits mensonges pour faire durer son couple
8- « Ta mère est a-do-rable ! » 

En fait, elle nous court sur le haricot ! Dès qu’elle le peut, elle nous fait sentir qu’on lui a piqué son fils chéri. Elle se mêle de toutes les décisions que l’on prend à deux. Et à l’écouter, elle fait tout mieux que tout le monde,  spécialement nous deux. Elle critique même la recette de l’osso buco qui nous vient de notre grand-mère – elle est tout juste parfaite cette recette ! Mais la maman adorée de notre bien-aimé, on ne peut pas y toucher sans qu’il montre les dents. Alors, pour maintenir l’harmonie du couple, faisons comme si !

9- « Non, tu n’as pas grossi, c’est juste cette garce de machine à laver qui fait rétrécir nos fringues ! »

Voilà le résultat des habitudes chopées durant le confinement et qui ont perduré depuis. C’est certain : se goinfrer de Haribo et de Pringles en matant des séries sur Netflix, ça a de sérieuses conséquences sur les poignées d’amour ! Prétextons que nous avons grossi l’un et l’autre et demandons-lui d’adopter notre nouveau régime amincissant “par solidarité”.   

10- « Venir te voir jouer au curling ? Oh, mais quel dommage ! Je ne peux pas, j’ai rendez-vous chez mon… euh… proctologue ! »

Ce sport est tout simplement soporifique. Certes, on se doit d’épauler et soutenir son mec. Mais de là à passer des heures à assister à un tel spectacle ! On esquive donc sans jamais dénigrer son activité favorite. En tout cas, ce petit mensonge est une question de survie ! 

Pour découvrir les 10 autres petits mensonges pour faire durer son couple, consulte notre dernier numéro ICI.

LAISSER UN COMMENTAIRE

S'il vous plaît entrez votre commentaire!
S'il vous plaît entrez votre nom ici